VELHOS [como o joao xD]

No quarto de um asilo dormiam mais de 20 velhinhos e havia uma escarradeira, no centro do quarto, que eles usavam para cuspir. Como ninguém nunca havia lavado a escarradeira, ela estava quase lotada e o seu conteúdo já estava verde. Até que um belo dia, a escarradeira amanheceu limpinha, parecia nova. Surpreso e ao mesmo tempo felizes, os velhinhos quiseram descobrir quem tinha feito a boa acção. Foram perguntando de um em um até que perguntaram a um senhor todo curvado, magrinho, tímido que respondeu:
- Fui eu! É que ontem à noite quando eu fui cuspir, ficou um fiozinho enroscado no canto da minha boca e aí eu fui chupando, chupando...


Certo dia uma mulher que ainda vivia em casa da sua mãe, velhinha, resolveu procurar trabalho para trabalhar umas horas depois da escola, comprou o jornal, foi para casa e depois de ler a página dos anúncios, disse para a minha tia Leocádia:
- Vou responder a este anúncio. Diz assim "Precisam-se pessoas de ambos os sexos".
- Oh filha - disse a velha - como podes tu responder a esse anúncio se só tens um sexo?


Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
- Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pénis, não creio que isso faca mal.
A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava a estrovenga e ela pegava. Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte do asilo, e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
- Durante dois meses eu segurei seu pénis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
- Doença de Parkinson!


Uma senhora idosa estava a andar pela rua quando de repente aparece um assaltante:
- Passe-me todo o seu dinheiro! - diz o ladrão.
- Eu não tenho dinheiro! - responde. - Eu juro. Não tenho nada.
O ladrão não acredita e revista a velha. Passa a mão no corpo todo da velha tentando encontar algum dinheiro. Depois de muito esfregar ele finalmente concorda:
- É verdade, voce não tem dinheiro.
E vai indo embora. Mas antes dele desaparecer a velhinha grita:
- Se você me revistar outra vez como aquela eu passo um cheque...


Três velhinhos conversavam:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro - mas estou em plena forma. Só o meu estômago e que anda a falhar um pouco. No outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras. E depois senti-me meio pesado, sonolento...
- Eu tenho 78 - disse o segundo - e tambem estou bem, mas acho que minhas pernas andam a fraquejar. Ontem joguei uma partidita de futebol na praia, depois nadei uns 2 quilómetros e, à noite, as minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, tenho 80 anos - disse o terceiro - não tenho esses problemas. Mas a minha memória está a começar a falhar: ontem, de madrugada, bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e disse: "Que é isso, Sr. Silva? Outra vez? "


Um candidato a presidente de um grande clube, já bem velho, discursava para os eleitores. Um sujeito da oposição que assitia ao discurso resolve interpelar o ancião-candidato:
- O que é que uma pessoa velha como o senhor pode pretender daqui? Tem é que ceder o lugar à juventude!
E o velhinho com voz pausada:
- Eu vim aqui, meu jovem, fazer política... não vim para foder.


Três velhos conversam acerca a maior vergonha que passaram nas suas vidas.
- Foi quando a vizinha me apanhou a roubar fruta do pomar. Eu tinha cinco anos.
- Para mim foi quando minha irmã me apanhou a olhar pelo buraco da fechadura quando ela se despia. Eu tinha oito anos.
- Pois para mim foi quando a minha avó me apanhou a tocar uma punheta.
- Mas isso não é nada demais. Todos os jovens fazem isso.
- Mas foi na semana passada...


Uma velha viúva cansada da solidão resolve ir a uma Sex Shop. Ao entrar na loja fica maravilhada com os "consolos" e pede ao vendedor:
- Eu quero o preto, o amarelo e o vermelho.
E o vendedor responde prontamente:
- O preto e o amarelo estão à venda... mas o vermelho, não!
- Por que não?
- Porque o vermelho é o extintor, minha senhora!


Um velhinho viajava sentado no banco da frente do autocarro; sempre que o veículo fazia uma curva ele também o acompanhava, virando para o lado. Nessa altura, as crianças que vinham da escola e enchiam o autocarro gritavam:
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
Nesse momento toda a atenção se voltava para o velhinho e rapidamente alguém o ajudava, colocando o velho na posição certa novamente.
O autocarro fazia outra curva e lá ia o velhinho todo torto, de novo. E as crianças gritavam outra vez:
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
E aparecia sempre um voluntário para posicionar o velhinho no banco mais uma vez.
E assim continuou a viagem inteira, até que lá pela décima vez quando berraram :
- Segura o vovô, segura o vovô!!!
O vovô implorou:
- Ahh! Meus filhinhos, deixem o avô, ao menos uma vez, soltar um peidinho...


Três velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer. O primeiro disse:
- Eu gostaria de morrer num acidente automobilístico, ao bater o meu carro a 200 Km/h...
O segundo disse:
- Eu prefiro morrer durante o sono...
E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:
- Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!


Um sujeito que andava pela praia, quase deserta, resolveu fazer um buraco nas proporções do seu corpo e deitou-se cobrindo-se totalmente com a areia, deixando exposto o seu membro, que se encontrava duro.
Duas velhinhas, que passavam perto viram aquilo e uma comenta:
- Querida, quando tinha 10 anos, nem pensava nisso; quando fiz 15 anos, descobri isso; aos 25, não vivia sem isso, quando completei os 35, essa era a minha paixão; com 45 anos, pagava por isso; quando fiz 55 anos, isso era uma raridade, agora com 65 anos, isto nasce até na praia...
A outra diz:
- Como os tempos mudaram querida...


Um casal de velhotes, ela para ele:
-Ahh, está tão bom!!!
- Oops, está dobrada...


Num consultório médico, um paciente idoso respondia a perguntas:
- E quanto à sua vida sexual, o que tem a dizer?
- Encontro dificuldades à terceira vez.
- Terceira vez? Mas na sua idade a primeira já é de espantar!
- O senhor não entendeu, doutor. A primeira é com o dedo, a segunda com a língua e a terceira é que não consigo...


Um casal de velhotes ouvia atentamente um padre na rádio:
"Irmãos, se alguém tiver algum problema, poê a mão no lugar do corpo que está doente e eu rezarei agora para a sua cura...''
O velhinho poê a mão devagar na virilha; a velha ao ver isto diz-lhe:
- Esquece isso. O pastor está a dizer que vai curar os vivos e não ressuscitar os mortos...


Um velhinho vai a um Hospital...
- Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana.
- Casar ? Que idade tem o senhor ? - pergunta o medico.
- Oitenta e oito.
- E a sua noiva ?
- Vinte e um.
- Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferenca de idade por ser fatal!
- Entao... paciencia! Se ela morrer, morreu...


O velhinho de 70 anos foi fazer um exame ao seu medico e durante as observacoes disse ao medico que estava com um problema serio: Velho:
- Doutor, estou com um problema grave ! Quando faco amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.
O medico riu e disse:
- Ora, meu senhor, na sua idade a primeira ja' merece aplausos.
O velho insistiu:
- O pior doutor é que na primeira eu sinto frio e na segunda eu sinto calor.
O medico ficou curioso e resolveu dar atencao ao velho:
- Tudo bem, meu senhor ! Entao vejamos, qual o intervalo medio entre a primeira e a segunda ?
O velhinho respondeu:
- Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.


Numa clinica estavao seguinte letreiro: "Hoje consultas gratis para prostitutas" Passa uma senhora idosa e pergunta a ultima da fila:
- Desculpe, o que e que estao a dar?
Ninguem responde...
- A senhora insiste: desculpe, mas o que e que estao a dar?
- Laranjas - responde a prostituta chateada. - Adoro laranjas, tambem quero - diz a velhinha.
Quando chega a sua vez, o medico comenta espantado:
- A senhora tambem!? com esta idade? - E que eu nao trinco, so' chupo…


Estão os velhotes sentados a ver TV.
Então a velhota dá um estalo ao velho e diz:
- Isto é por 45 anos de sexo ruim.
Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha:
- Isto é por saberes a diferença.


Um idoso foi ao médico queixando-se que, por vezes, lhe apareciam uns pontos vermelhos nos testículos.
Á pergunta do clínico sobre como era a sua vida sexual o homem respondeu:
-Embora já tenha 80 anos, ainda faço sexo uma vez por semana!
-Com 80 anos e ainda faz sexo uma vez por semana???Baixe lá as calças, diz-lhe o médico.
O médico observa-o atentamente e depois diz-lhe:
-Ó homem esteja descansado que não tem nada de mal é só a luz da reserva a acender!!!

ganda noja a dos velhos xD
as outras sao o rir xD